De la indecisión siempre han surgido muchas ramificaciones de las que me aferro hoy.

Siempre quise tener un estilo que me permitiera ser "mega flipeante", pero la verdad es que eso no existe para mi, fui forjado en un metal demasiado imperfecto, con muchas impurezas. He querido poder tener esa actitud digna de un escritor, pero no es fácil. He querido ser más de lo que puedo aspirar, y soñar mas allá de lo que eran mis metas, y todo recae y se hunde, debajo de mi piel. No tengo las facilidades que te da la estupidez, en vez de eso tengo que vivir con la indecisión de vivir de todo y de nada. Vivo de todo puesto que sin ello no podría hacer lo que creo hacer mejor, pero de nada porque desprecio tanto esta realidad que simplemente la deformo y pervierto para llamarlo de alguna manera.

He de reconocer que antes de asumir y resignarme a la situación actual fui mucho mas idílico, pero poco a poco, cada experiencia me fue enseñando como son las cosas, personas. Todo se puede resumir a las personas con las que me he terminado topando. Las últimas políticas de administración personal señalan que hay una dejazón el individuo por el resto, bajo el mandato de no necesitar a nadie con el fin de que se vuelva indispensable.

Quise un estilo de vida casi freelance, en que no dependiera de nadie, vivir mi propia autonomía en muchos aspectos, con mis superpoderes que sin importar cuales sean exactamente me brindaran una vida digna para vivir solo. Y es que dentro de mis planes la figura femenina es etérea, aveces está, otras es prescindible. Y creo que eso depende de como lo vea en determinado punto. Y es de esto lo que me preocupa más. Mi desastrosa habilidad para fregarla, ver cosas donde no hay nada y ser ciego donde está lo evidente. Entonces tomo una copa imaginaria con algún alcohol así de imaginario y me siento al frente de una estufa a leña muy ostentosa y veo mi gran lista de fracasos, intentos mediocres, promesas jamas cumplidas, denigraciónes, humillaciones, etc etc.

Y creí que sería un estilo de vida y que todo eso sería parte de mi obra, que sería capaz de lograr algo más, y que con el paso de los años podría sonreír al recordar. Teniendo una muerte ligeramente humana. Pero la verdad es que el camino que escogí será ingrato, porque nadie entiende de verdad estas visiones, agonías y que ya que me proclamo escritor, debería hacer algo mas útil que quejarme, pero suele suceder que todos estos textos son parte de una vida, y volviendo al tema. Un estilo de vida.

Tal ves deba vivir alcoholizado, hablando de quien sabe que investigando lo inusual en las horas sobrias. Y me da "lata", tener que leer de nuevo mi texto y ver que le faltan tantas cosas para mostrar lo que realmente siento, y se trata que es una de las presiones mas grandes el sentir que no te expresas bien, entonces me elevo hasta lo más alto de la perspectiva carmínica y se liberan todas estas ideas como gases incandescentes o una aurora. Y acompañado de estos delirios de joven que se las da de escritor, no puede faltar la imagen de la musa, que como característica principal debe ser inalcanzable y cuando se cree que esta mas cerca es que se descubre que se halla mucho más lejos de lo que se cree añadiendo otra derrota más. Pero esta es la verdadera naturaleza. Porque el día en que tenga aquello perderé esto otro. Y se irá el encanto. Cada noche me pregunto si será lo correcto esto o aquello, vivir de esa u esta otra manera.

Seguro que no soy el único, seguro que será en vano. Pero finalmente tengo que afirmar que siempre hay una grieta en mi piel por la cual se puede ver un jardín de increíble belleza, ya muy olvidado, que hasta yo niego para restarle importancia. Porque ya se que las flores que se encuentran ahí ya le pertenecen. Así quiero un estilo de vida, que me permita ver con creces lo que soy y no lo que no puedo ser, que reconforte mis tormentos y glorifique alegrías. Pero aún así hay periodos en los que no quiero depender de nadie, aunque esto me pone mas melancólico.